Что нужно обо мне знать:

Меня зовут sneg_na_golovy и я поэт и балерина.
Я живу в Москве, но родилась на Дальнем Востоке.

Я фанат внутренней дисциплины, жаворонков, жизни без драматизма и движения. Придерживаюсь консервативных, порою даже старомодных ценностей, но это не значит, что вы тоже должны.

( и по мелочамСвернуть )

Оно вместе, две части.


** ** **
Словно старые полозы входят в иную,
жесткую колею
чтобы больше не провалиться и не завязнуть
в бесполезных словах, низких ласточках
(быть дождю)
разговорах и вечерах -- неумелых, праздных.

словно жизнь на тебе сидела, как на клею
-- ненадежной оберткой, шапочкою бумажной.

Поднимай свой фонарь, Динго, вставай к рулю.
Что поделать, такое время -- гасить,
гаснуть.

** ** **
Кто вынашивал сроки и книги в подоле фартука,
знал по имени всех прохожих на этой улице.
Знал, что Славику лучше в костюме,
Знал, что Анечке -- не сутулиться
прописал полный доктор, добавил: "Держите плечи".

Время капало теплым воском затекшей свечки,
билось крылышком мотылька у оконной рамы.

Динго, Динго, мы остаемся. Меняй планы.
Эти карты не приведут нас к садам Эдема.
Вырывайся из плена сирен, забытья, тлена.
Открывай третий глаз, новый круг, второе дыханье.
Этот май не обманет, Динго. Тут все заранее,
наперед предвестил грузный седой ангел.

Отомкни круг объятий ключом из послушных строчек:
Тебя нет в моем будущем. И потому - темнеет.

Мы идем к фонарям, Динго, держи левее.
Едва солнце коснется старых больших деревьев,
возле дома старый фонарщик меня укроет.

-- от жестокой бойни, внутреннего режима.
чтобы взгляд твой не задержался, прошел мимо,
не поднял восстания, дыхания не потревожил.

Ты останешься здесь навсегда. Только взгляд -- строже.
Только руки теплее, а календарь -- замер.

Этой долго игры исход был открыт заранее:
пересечься и напоследок не обернуться.

Только мне все снится кто-то зовет, ранен...
Только мне все хочется выдохнуть.
И проснуться.

Много было огня. Но такого
Такого — не было
Словно сталь огибала, плакала и прочь плыла
Я смотрела на берег на дом на костры острого
Шаг за линию, согнись, превратишься в себя — взрослого.

Много было молитв, но мольбы —никогда. Затемно
Скользкой леской вилась убегала тропа. — Пройдено.
Что теперь за плечами — печали плащи пиршества
Кто теперь обнимает, навстречу с крыльца вышел кто.

Кто погасит ночник, перепутает соль с сахаром
Станет кошкой и псом, говорящим, своим, ласковым.
Не запомнившим номер такси, не подавшим нищему
Неотвеченным сообщением, словами лишними,
просто строчкой:
— Они могли бы...
И долго, счастливо
будет прыгать на остановке трехлетка.
Счастье — то,
что я так и не сделала выводы. Что ты
издали
улыбаешься. Перечитываешь.
Прости, прости...

*** *** ***

и ни слова, ни сна.
ни обняться, ни рассказать:
как приходит вода по ступенькам, по плоскостям,
вымывает до скользкого дна, до последнего сна
тонким каменным эхом рябит
и дрожит луна.

у нее не глаза, - резеда, ледяная звезда,
у нее по рукам растекаются провода.
помолчи с ней в такт, раз так,
кинь ей кость, знак,
золотое кольцо в траву за своим крыльцом.

не кончайся, сон.
под глазами - тяжелый дым,
и слезятся глаза, и ломается вдоль спина:
кто забыл тебя здесь, завел в ледяной лабиринт.
чьи следы? кто последний видел тебя живым?

три пропущенных, неотвеченных, наливных
я твой вестник, я принес тебе письмецо.
возьмешь за руку, скрутит надвое и под дых.
и мигает свет.
и мерцает в траве кольцо.

Пускай этот блог останется хранилищем стихов.

*** *** ***

Тот человек, что пришел по мою душу,
голую пятку под выцветшим одеялом,
дырочку от сережки, коленку со шрамом
родинку у плеча, опечатку в слове

тот человек, что помянет меня всуе:
между "ну, как дела" и "мне нет дела"
тот, кого не уследила, не разглядела
тот, кто на тонком льду, хохоча, танцует.

И эти слова, которые произносит,
и эта мелодия, бьющая ровно в восемь,
ровно по темечку, сдохнешь, а все слышно:
как бы не вышло, как бы чего не вышло

Выйдет на улицу, встанет, расправит легкие:
все вы чего-то хотите, чего-то просите.
Бог положил ладонь на твое сердце,
очень просил не спать, не сопротивляться.

Тот кому не о чем плакать, кому бояться
нечего - всюду пустоши и пожарища.
Выдохнет. Вложит в руки щегла певчего.

тот, о кого ошпаришься.
с кем состаришься.

Я забыл тебе рассказать:
впереди был свет.
Этот свет пах мёдом, теплом и весенней пылью.
Перед тем, как я всех забыл, все меня забыли,
После тех, кто остался — тень и дверной проём, —
Растворился, остался в нём.

Я забыл тебе рассказать:
Позади был пруд,
Или просто река, и кто-то нам пел на вёслах
Незнакомый мотив, и ярко сияли заезды,
Я гляделся в воду,
ждал, когда позовут,

Ждал, когда окликнут, любящая рука
Ляжет мне на плечо, защитит меня от провала
в тишину и тьму. От пустеющего вокзала.
От пустой квартиры.
Злого проводника.

Я не знал, куда впадает эта река.

Я хотел рассказать: надо мной, прорезая высь,
Обещая мне дом и хлеб, и вино и славу
— чей-то голос парил и плыл... Я не ждал расправы.
Я не верил, что мы в последний раз собрались.

Чей-то алой кровью ягоды налились.
Затаись. Пригнись.

И послушай теперь:
Подо мной тишина и лёд —
Сладко падать, быстро бежать,
Не бояться ссадин.

Я узнал тебя.
Этот голос мне не опасен.
Эти волны нежнее шелка, ключичных впадин...
— Дай всмотреться, вслушаться, вдуматься наперед.

За секунду как пустота меня позовёт.

Рассказываю.
Я тут недавно убиралась в архивах и нашла файлик с названием типа «мои лучшие посты!!!» (три восклицательных, да).
О, думаю. Класс. Щас вкушу незамутненной мудрости ака чистой наивности.

Вкусила в итоге говна... не важно в ощем, чего вкусила, но мда.
В общем, имею вам всем сказать, что автор этого незатейливого бложика была абсолютной курицей и аминь, что сейчас, кажется нет.
(и ладно бы я, но вы-то зачем меня за весь этот бред хвалили, а?)

Но стихи ничего так.

Одноактные балеты Баланчина, которые Сюзанн Фарелл привезла в Москву в феврале здорово меня вдохновили.
Мы смотрели Monumentum pro Gesualdo и Movements for Piano and orchestra — под музыку Стравинского, 8 минутные бессюжетные одноактовки, которые исполняются вместе. Я мало где, а честно говоря, больше нигде, не видела такого совершенства в танце, такой лаконичности движений и настолько элегантной и эмоциональной хореографии. Это было настолько прекрасно, что я растрогалась до слез. Вот правда, сидела и ревела от счастья и красоты. на одноактовом бессюжетном балете!!

Признаться, после этого классический традиционный балет кажется пресным и избыточным. А философия Баланчина, что тело и музыка — это всё, что нужно танцору мне невероятно близка.

Сейчас я готовлю небольшой образовательный курс по современному балету — неоклассика, которую создал Баланчин, новый американский балет, основоположники модерна (Грэм, Хамфри, вот это всё) и джаза.
И я хотел спросить — будет ли вам интересно, чтобы я выкладывала их в жж (это будут небольшие или средние статьи и видеоматериалы)? Или мне не морочиться и создавать уже отдельный блог про танцы и блаблабла?

Однин из самых важных выводов, которые подарил мне ушедший год — это отношение между "я" и окружающим миром.
Летом я встречалась со своей школьной лучше подругой, с которой не виделась очень много лет. Это было одно из самых лучших впечатлений, которые я получала от встреч с людьми. За все эти год Таня удивительно выросла и оказалась очень адекватным и зрелым человеком. Самое главное, в чем выражался ее рост — это отношение к миру и к тому, что она вкладывала в этот мир.

В ней совсем не было претензий.

Да, ее жизненная ситуация оставляла желать лучшего, ей приходилось ухаживать за больным близким, терпеть неадекват со стороны лезущего не в свое дело человека, и налаживать отношения с родными. Но то, как она это все принимала, меня восхитило.

— Я сразу решила, что делаю это для себя. Просто потому что я могу это делать и мне не так трудно. Чтобы не было потом всех этих разговоров про "я тебя выходила", "ты мне должен" и прочего, — говорила она.

— Меня сначало очень злило как сложилась эта ситуация и как она на меня влияет. Но потом я поняла, что я сама выбираю как на это все реагировать. И я могу просто быть собойи не идти у нее на поводу, — говорила она.

— Определись с тем, чего ты хочешь и или решай свои проблемы и присоединяйся ко мне, или оставайся в том состоянии которое тебе комфортно, и не обвиняй меня в том, как пошла твоя жизнь, — говорила она.

Это невероятно важно. Поймать себя за руку в тот момент, когда ты пытаешься свалить свои проблемы на окружающих. Выставить себя мучеником и заложником ситуации. Вместо того, чтобы посмотреть вокруг и взять, наконец, ответственность за все, что ты делаешь, и перестать относиться к окружающим с позиции "ты мне должен".

На самом деле это огромная проблема — целая эпидемия. Эпидемия паразитизма, жажды халявы, счастья за чужой счет.
Я тоже долгие годы вела себя именно так. Я сидела на жопке в режиме ожидания и ждала когда мне принесут на блюдечке сказочную жизнь, вытрут сопли, оденут в красивое платье и поведут гулять. У меня на лбу было написано крупными буквами: "Ты мне должен".
Какая невероятная инфантильность!
И как же легче, свободней и радостней стало житься, когда я наконец-то признала, что делаю что-либо, потому что я хочу это делать, и потому что мне не сложно. И никто вокруг мне за это ничем не обязан. Это моя жизнь и моя ответсвенность.
Помыть чужую кружку, доделать за кем-то работу, помочь в ситуации. Больше: строить отношения или карьеру, делать выбор, оставаться верным чему-либо и кому-либо. Молчать в ситуации, когда сложно молчать.
Это все — твой собственный выбор. Ты делаешь это сам, никто тебя не привязывает к батарее и глупо, глупо, и глупо предъявлять потом за это кому-либо претензии.

Самые долгие и лучшие отношения у меня (да и у всех) с людьми, которые не тыкают в нос окружающим своими "внеурочными делами", своим "я за тебя сделал", "мне одному все это надо", "вам всем пофиг". Смешно думать, что без твоих усилий работа встанет, мир остановится, а окружающие пропадут.

Никто. ничего. тебе. не должен.
Друзья, близкие, родственники, любимые.
Уважения, счастья, повышенного внимания, денег, подарков, обязанностей, верности.
Люди могут делать это для тебя, но они не должны тебе это. И ты не вправе этого всего требовать. Ты можешь лишь быть благодарным и жить так, чтобы для тебя все это хотелось сделать. И вряд ли наши претензии добавляют близким энтузиазма.
Никто не обязан тебя делать счастливым, разбираться с твоими страхами, убаюкивать твоих демонов и терпеть твой дурной характер. С этим всем мы вполне можем и должны справляться сами.

Так просто.
И так долго нужно было идти к этому.

Все-таки очень важно это зафиксировать, подвести черту, выдохнуть и обобщить.
Это был длинный и очень познавательный год, очень поучительный. Я сделала еще один шаг, позволяющий мне обернуться и сказать: Что за дурой я была)). Я очень ценю такие моменты, они говорят о росте.
Наверное, это был первый в моей сознательной жизни год, который я прожила без погони за кем-то, даже внутренним. Без истерик, без надрывов и ненужного эмоционального стриптиза, хотя поводов было много. Когда собираешь силы, а кризис — это всегда много сил, и сосредотачиваешься — выходишь на какой-то другой уровень понимания ситуации. Я рада, что всё сложилось, как сложилось.

Я наконец-то полюбила свой возраст, по-настоящему, без кокетства. Мне очень нравится быть взрослой, много больше, чем быть зеленым подростком) Сейчас я чувствую себя гораздо уверенней и оптимистичней, чем когда-либо.
Я перестала страдать и перестала чего-то ждать, и это тоже — невероятный шаг для меня — всю юность играющей в драма квин. Мир оказался проще, легче и прозрачней, а счастье — ближе. Как здорово, что больше не нужно бегать за синими птицами.
Я научилась готовить много всего вкусного. И полюбила это, когда поняла, что кулинария — творчество и эксперименты, а вовсе не рутина и скука.

Я вручила книжную премию рунета, побывала на пресс-завтраке Bookmate, завела там себе две кураторские полки (и планирую третью), не научилась плавать, прочла «Джейн Эйр» ин инглиш, завела привычку ходить по субботним утрам в кино, потратила огромные деньги на парикмахера (страшно до сих пор), повысилась на работе, увлекалась Италией (и наконец-то отличаю ее от Испании!)), отрастила волосы, заимела — ура! — отдельную комнату и методично весь год избавлялась от хлама. К 2015 я подхожу с ощущением, что мне больше не хочется ударить того, кто делал больно и не так, как я хочу.
Мне очень нравится быть собой, я очень довольна тем, что у меня есть, и мне безумно интересно, что же будет дальше.

Ну и немного мелочей

( Всё подряд годаСвернуть )

Каждый раз после йоги обещаю себе написать пост — так много приходит полезного и важного в голову.

Я три года назад пыталась под вдохновением сделать регулярной практику бодифлекса. Потому что это очень полезно, красивая попа, вот это все. Когда с тренировками стали случаться регулярные пропуски, я села и спросила себя — что происходит? Ты же понимаешь, сколько для тебя плюсов, сколько хорошего и вообще. Почему?

Ответ лежал на поверхности.
Оказалось, что тело ради тела меня абсолютно не мотивирует и не интересует. Ну то есть, мне конечно, хочется идеальную попу. Но только ради идеальной попы я не буду идти на жертвы. Мне жалко свое время, своих сил и вообще, у меня и так попа ничего.

Но физическая активность — это все равно очень очень важно. Хотя бы потому, что моя психика устроена таким образом, что психический стресс нейтрализуется только стрессом физическим (т.е. тренировкой). Я очень люблю движение, но одного движения мне мало.
Поэтому я так влюблена в балет.
И поэтому я пришла к йоге.

( Кундалини, дыхание и расслабление как искусствоСвернуть )

Мы тут делали материал про иностранцев, которые изучают русский язык. И я поставила, помня о случае, в качестве заглавной картинки известный мем — китайскую девочку, плачущую над учебником русского языка. Картинка в тему, аудитории очень нравится, подходит и все такое.

В день выхода поста мне прилетело от главреда: снимите картинку. она ужасная.
Я сначала даже не поняла. Что случилось? Почему? Качество ок, по теме подходит.

Кавычки условные. но смысл ответа был такой:
«Девушка плачет. Плачет искренне. Она не в удовольствие изучает этот язык. Видимо, она вынуждена это делать. Видимо, приехала из другой страны. Видимо, нет денег. Я ненавижу эту картинку. Она очень личная.»

Это потрясло меня до глубины души.
Потому что на самом деле я же все это чувствую, но я постоянно скрываю и списываю на то, что мол, в каком жестоком мире мы живем. В каком беспринципном. И это вроде как оправдание. Себе же оправдание.
И мне стало очень-очень-очень стыдно. За свое малодушие. За то, что я так себя оправдываю. Что я позволяю вот тому всему — цинизму, безразличию — захватить себя. Проходить мимо. Быть проще. Делать вид, что ничего такого не происходит.
Но от того, что я все это себе говорю, от того, что вокруг все так делают — оно не становится правильней.
И чтобы отстаивать свое правильней — нужна смелость и сила.

Я бесконечно благодарна судьбе, за то, что позволяет мне работать с людьми, которые могут дать такой удивительный пример — бескомпромисной  доброты.
Потому что если что-то и должно быть в мире бескомпромисным — это доброта. 

В этом году было неожиданно много путешествий, как и предсказывалось мне в январе. Много - в рамках моей обычной путешественнической активности. С начала года - Хабаровск (два раза!), Пермь, Питер, Краснодар, Киев, Одесса и весь практически Крым. Поезда, самолеты, автомобили. Новые города - это всегда счастье - потому что неизвестность. Нет ничего слаще неизвестности и новизны. Только понимаешь это, когда оглядываешься назад)
А за несколько недель до НГ меня накрыло.
Не знаю, что происходит, но я просто умираю от тоски по Украине и Киеву. Мне мучительно, невыносимо хочется в Киев. И желательно, чтоб не меньше чем на год. Я даже грешным делом, полезла смотреть, что там с работой в матери-городов-русских.
Мы были там совсем недавно - в сентябре, но это было такое невероятное счастье - такое тепло от всех этих тротуарчиков, улочек, от расстояний между городками. Я выросла в глухой провинции и знаю все об этих болотистых городках влади от информационных потоков, но Украина (а она, безусловно, глубоко провинциальна), так вот, Украина - это совсем иное. Это самое лучшее, что есть в провинциальности: красота, размеренность, много воздуха, трамвайчки. Я читаю сейчас "Цвингер" Костюченко и там - про Киевские трамвайчики - буквально пара строк, а меня накрыло плотной густой волной ностальгии и тоски по Киеву, по моей любви, по самому лучшему городу на свете, по такой родной стране.
Дорогое Мрздние, ты всегда меня слышишь и понимаешь, пожалуйста, сделай что-нибудь. Вот тебе картинка, чтоб ты тоже восхитилось.


P.S. Я была умницей весь этот год!

Вчера по приглашению была в библиотеке им.Ахматовой. Впервые за лет 10, наверное, — в библиотеке вообще. Среди людей, говорящих о книгах. Очень непривычное, забытое ощущение. как давно я не говорила о книгах, не рассказывала - вслух. Только все писала. Приглашали еще. Звали в другую библиотеку. Рассказать.

"Счастливые ...рубахи-парни, излучающие позитив и радость бытия – это очень круто, но ты чувствуешь себя на их фоне моральным уродом все время, потому что им все нравится. Они в мире живут, а ты в борьбе, и в какой-то момент просто устаешь объяснять, что с тобой происходит. Ты живой и здоровый, но просто не можешь принять прекрасную и справедливую модель, в которой они обитают.
Поэты, как правило, это очень раненые люди. Я сужу и по себе тоже. Раненые настолько, что сквозь эти отверстия в их теле в них все и проходит – как Коэн писал, всюду трещины, но сквозь них попадает свет. Мир вступает с ними в непосредственное взаимодействие, не просто сквозь корку продирается. Все рикошетит в них всегда, они собиратели пуль." (с)

Какие-то в последнее время тут девочковые посты.
Ну ладно, я снова про уходовые штуки. На этот раз для волос. У меня, наконец-то сложилось свое впечатление от арганового масла и продуктов на его основе.

Вокруг арганы в последние годы какой-то вал интереса и ажиотажа. Я подозреваю, что это все изза МароканОил, сумасшедших отзывов о нем и писка-визга. Но поскольку МароканОил 1) стоит очень дорого (маска может до 3000 у сопредника подниматься). 2) в России официально не продается,
то, конечно, рынок тут же наводнили другие "умные", с продуктами на основе арганового масла.

( скандалы, интриги, расследованияСвернуть )

Это Анне Андерсон, британская художница, иллюстрирующая книги для детей.
Эта - для "Красавицы и чудовища". Лучшая иллюстрация к сказке, которую я видела.

Давно хотела написать о своем опыте общения с BB кремами.

( Читать дальше...Свернуть )

Сейчас Нам пишут. Нам теперь часто пишут. Например, об ангажированности:

"...блог, посвященный современной художественной литературе на русском языке, регулярно обновляемый, не набирающий сколько-нибудь значимых результатов популярности, но продолжающий публиковать рецензии -- такой блог не может быть просто блогом о писателях и писанине. Здесь пишут те, кто получает за это жалованье. У вас на аватарке торчат уши. Чьи это уши? Озона, Литреса, Эксмо-Аст, мамутовских изд-в? Честно говоря, неважно."

И много других добрых слов.
( Читать дальше...Свернуть )

Алло, да.
Всё, что пишу - молодые вопли, да.
Да, я клоун и тамада, совершенно верно, вы позвонили как раз туда.
Вы как раз по адресу - здесь бездарность и ерунда,
начинайте гадости говорить, я каюсь и жду суда.

Да, конечно, да.
Самомнение в три ряда.
Надоедливая бурда, как всегда без темы и смысла, да.
У меня полено в башке, а в мыслях одна еда.
И с запятыми, и с ударениями беда.

А у вас - и длинная борода,
и во лбу звезда.

Научите мудрости,
господа.

Егор Сергеев

Я недавно совсем вывела такую формулу идеального личного предназначения, своего дела.
Во-первых - это должно быть то, чем ты и так занимаешься. Независимо от того, где и кем работаешь, получаешь ли за это деньги и как мало у тебя остается на это времени.
И во-вторых - это должно быть то, чем ты можешь и хочешь поделиться с миром. Что ты можешь ему, миру, дать.

Это так просто, но мы как слепые котята ко всему, что касается себя: я все время читала книжки и, где бы ни работала, - рассказывала о них: коллегам, друзьям и случайным знакомым. И мучилась от того, что не знаю, чем же мне заниматься. Букриотом мне надо было заниматься. Еще 5 лет назад, ничего же не изменилось с того времени.

( ну и история, собственноСвернуть )

Букриоту написали из "Манн, Иванов и Фабер" - замечательного российского издательства бизнес и нонфикшн литературы. С предложением обозревать и рецензировать их книжки.

Соль в том, что два года назад я (читай Букриот) очень хотела у них работать. И они меня не взяли. А теперь пришли.

Я все больше и больше прихожу к мнению, что работодатели очень часто, повсеместно, пропускают горящие глаза, энтузиазм и стремление к росту. Тогда ребята даже не пригласили меня на собеседование, а ведь я могла бы им быть очень полезна. Я и сейчас их люблю.

Сейчас работодатели хором говорят, что квалификация работников ужасающе низкая, что работать некому, что все хотят большие зарплаты, но не готовы развиваться и расти. Это не совсем так.
Мой первый московский редактор - Маша, очень в меня поверила. Она не посмотрела на то, что у меня нет московского образования, московского опыта и английского. Она поверила моим горящим глазам, любви к книгам и страсти. И благодаря ей я постаралась и выросла.
Людям очень нужно, чтобы в них верили.

Если рядом с вами есть кто-то, кто может вырасти - верьте в них. Они постараются.
Мы постараемся.

Второй месяц умираю по этой песне, какая она неуловимо прекрасная.




Она написана на стихи Новеллы Матвеевой, называется "Девушка из харчевни" (так и не поняла, почему). Я сознательно совсем не хотела слушать какие-то другие версии, мне казалось, там что-то бардовское, а бардовское я совсем не люблю. В тоге, все-таки пришлось (эту версию, кстати, приписывают еще Сургановой - вранье). Т.е. песня известная в узких кругах.
НО только одна версия, вот эта - Юты, с ее глубоким голосом, аскетичным фортепьяно и невероятно удачной подачей - завораживает. У Юты вообще очень хорошие изначальные данные, и жалко, что репертуар просто ужасный.


Ну там, конечно, и текст( невероятный просто.Свернуть )

Леша polyarinov говорит, что я должна написать про Сноудена. Я активно сопротивляюсь, потому что мне кажется это очевидным. Но, Леша настаивает, а я слабый человек.



Сноуден - мой герой. Гораздо больший чем Джуллиан Ассанж, хотя тот тоже крут. Есть люди, утверждающие, что у Эдварда - ни харизмы, ни ума. Что он не организатор и головы его куриной хватило только на то, чтобы вынести флешку с инфой.
В том-то и дело, говорю я, в том-то и дело.

( последний романтикСвернуть )

Хотела написать большой пост и про то, что мужчине 70% времени лучше бы говорить с женщиной в повелительном наклонении, вместо того, чтобы ТКЗЯ, но передумала.

Синдром гендерной недостаточности

A. хочет познакомиться с девушкой с целью прижениться. Ему кажется, что уже хватит гулять, серьезная жизнь, возраст и нужна жена. Обязательно. Девушку, проявившую инициативу и согласную встретиться А. долго мучает в онлайне "какого она хочет видеть рядом с собой" и "а где ты живешь". На вторую неделю девушка перестает отвечать, отчаявшись ждать, что А. возьмет у нее телефон и пригласит на свидание.

В. понравилась девушка. На то, чтобы решиться спросить у нее номер телефона и контакты? у В. ушло полторы недели. После этого он назначит ей свидание, на которое прийти побоялся и "забыл".

С. очень хочет встретиться с девушкой. Она не против. На радостях С. бесконечно спрашивает ее "а когда?", "а куда?", "а что ты любишь?". На протяжении двух недель. Он, наверное, хочет, чтобы девушка сама все придумала и решила. После прямого намека девушки на то, что "предложи сам", С. упрекает девушку в нерешительности и исчезает.

D. понравилась девушка. Он сразу взял ее телефон, скайп, фэйсбук и контакт. Узнал о нравящейся музыке и кино, поговорил b встретился с ней. Просто D. очень хочется потрахаться, к тому же любит наркотики и пивко посреди рабочего дня.

E. нравится девушка. Они отлично ладят и им всегда есть о чем поговорить. Поэтому E. никогда не пригласит ее на свидание. Ведь если она откажется - как же дальше жить? То, что у девушки может быть чувство юмора, и после неудачных свиданий всегда можно остаться друзьями, он не допускает.

F. очень нравится девушка. После первых трех свиданий он решает, что "хватит его водить за нос" и "френдзона неминуема". F. демонстративно встречается с другими, бросает их и ведет себя не как Дартаньян. Периодически он все-таки пытается подкатить к девушке, которая на самом деле была не против, кабы не это всё. Ее озадаченность ситуацией однозначно трактуется F, как "вот сука".

Вопрос знатокам: что делать девушке и не, ну а?

Постарайтесь в комментах обойтись без вентилятора.
И да, девушки тоже бывают не Дарьтяньян, но сейчас не о них.
Нет, у меня все прекрасно.

Хочу сегодня поделиться своим сокровищем. Знакомство с этим блогом - одна из самых больших моих удач и находок. Мой любимый бьюти блогер - Лавиния Лонд.



Сложно представить на сколько вещей она открыла мне глаза. Я не знаю ни одного блога, в котором было бы больше полезного и неочевидного. Лавиния начинала с ЖЖ, но сейчас у нее свой стэнд элон.

Почему высокие сапоги под платья, капроновые колготки с блеском, нарощенные ногти и французский маникюр, красное с черным, белое белье под белые вещи, черные сумки из кожзама, "нарядность", резиночки и заколочки, хэнд-мэйд украшения и прочее, что так любят наши, русские женщины, - это невероятный треш.

Почему выглядеть как Виктория Бэкхем - плохо, а как Хелена Бонем Картер или Сиена Миллер - нет.  Почему когда Boden позвали в свою рекламу Хелену Кристенсен, это вызвало волну возмущения среди их традиционной ЦА, и кто традиционная ЦА этой марки.

Особенно  я люблю серию ее статей про Англию и ее классовое устройство: как по имени, маркам, одежде, многим неуловимым деталям распознать к какому классу принадлежит человек.
Очень интересная история о том, что род принцессы Дианы - знатнее королевского (и никакой золушкой она, конечно, не была и в помине). Или, например, Лавиния рассказывает, что родительская семья Кейт Мидлтон совершила социальный скачок: за одно поколение родители Кейт перешли из Working в Middle class и отдали дочь в дорогую и престижную частную школу, определившую ее судьбу. Теперь сама Кейт - Upper Middle class, а ее сын - Upper class или аристократия. В Upper, кстати, нельзя попасть, в нем можно только родиться.

Лавиния - просто кладезь неочевидных и полезнейших сведений: загар, длинные ногти, серумы, типы старения лица разных наций (почему американки стареют не так как русские или англичанки и что с этим делать), цветовые сочетания, лямки, купальники, каблуки, макияж - огромное, просто огромное количество советов.

Огромная удача, что у нас есть эта женщина: руксскоязычный блогер, знакомый с западной культурой так же хорошо, как с нашей, и так прекрасно умеющий формулировать все эти отличия.

Наслаждайтесь

Решила, что напишу несколько постов про органическую косметику. Про то, как ее найти, про то, чего в  ней не должно быть и про другие важные штуки.
Посты прежде всего для себя, но и вы почитайте.
Вот многие ругают Lush что, мол это неорганика, и прочее такое. Часто производители спекулируют на словах Eco и Organic и выдают за органику то, что ей не является. Ну и фишка, о которой надо знать: органическая косметика и натуральная - штуки разные. Натуральной может называться любая, в составе которой есть хоть одно натуральное вещество. Что есть помимо этого вещества - уже вроде бы как не важно. И, конечно, этот состав не контролируется никакими организациями.

Как простому человеку без химического образования и справочника под рукой, прямо в магазине не быть лохом не вестись на щебетания консультантов и определить что перед ним такое вообще?

( лайвхаки и большой полезный текстСвернуть )

В следующий раз расскажу про составы. Ну это будет лэвэл два уже.

Кто-то на выходных был на ...



World Press Photo 2013 традиционно, конечно, жестью. Но есть и мимимишечка.
90% фоток такие, что задаешься только одним вопросом: как, твою мать, чувак с фотиком ТУТ оказался? Думаю, что есть что-то ненормальное и некая спекуляция на теме убийств (в том числе детских), войн и прочей жести-жести-жести. Например, была серия которая меня поразила: про мать и 4летку, которым их папа-муж облил лица кислотой. Фото чб, но просто душераздирающие.
Я не стала их переснимать, мне помешало что-то внутри, но это,пожалуй, самая запавшая в душу серия (звучит, конечно, не очень).
Несколько особенно запомнившихся снимков под катом.

( быки, пингвины и жестьСвернуть )

Давно хотела написать.
Алена со словами: "потому что только это, кажется, у тебя не органическое", подарила вот такую штуку:


( про органику, отбеливание и чистку зубов после едыСвернуть )

Несмотря на любовь к Тэйлор Свифт, на самом деле мне очень нравятся лица сложные, неочевидные и интересные.
Например, как у Элиот Самнер, Кейт Бланшет или  Фреи.
Одна из самых красивых по-моему мнению женщин: - стильных, удивительных и харизматичных - Хелена Кристенсен.


( посмотретьСвернуть )

Поддалась)



( Это чо? Крыгина, и как считать белки-жиры-углеводыСвернуть )

"Страшно быть маленьким. Страшно быть искренним. Страшно быть таким беззащитным"



Я все по концертам. Вот, удалось попасть на Богушевскую.

( стихи и песниСвернуть )

Когда вы в последний раз ели суп? А готовили? Спорим, происходит это не так уж часто?
В общем, рецептов не будет. Будут истории. О супах, вождях и предрассудках.
( Пенелопа Крус и котикСвернуть )

Из под синих толщ поднимается, бьет, дышит,
льется в грудь и дальше, сквозь стены, сквозь дни, - мимо.
Расскажи ей все, ну давай, выкладывай, слышишь,
до последних снов, запятых, и еще - ту зиму.

Самолеты над этим городом не замолкнут,
не закончатся, - будут длиться, кружиться, мчаться.
Только время затихло - рассказывай, понемногу,
обещай себе не лукавить. Не отвлекаться.

Из февральского солнца, из мартовских кинохроник,
из чужих историй, бьющих навылет в спину.
- Я запомню тебя полусонным и посторонним.
Непроявленным кадром, что никогда не снимут.

Вспышкой, бьющей в глаза, отказавшими тормозами,
до отказа забитыми легкими: не дышите.
Не дышите. Дышите. Всё.
И еще - рубцами
ножевых сплошных.

Так и было все.
Запишите.

От дороги до фабрики - рыжее солнце на камне,
Пыль в траве и седые солдаты задумчиво курят.
Моя первая жизнь. Утро. Длинный гудок. На экране
Неподвижная девушка в платье из синего тюля.

Я бы спрятался, я б с удовольствием куда-нибудь делся,
Ответвился забытым сюжетом, нехоженой тропкой.
Но несу ей свое деревянное глупое сердце
Все в занозах, в старательно склеенной серой коробке.

Мое сердце не певчая птичка, не рваная рана,
не трехтомник Басе с васильками меж тонких страничек.
Я все думаю: вот я войду перед нею, встану...
Ее медленный взгляд отопрет меня без отмычек.

Люди песенку сложат, покатят по рыжему камню:
В ней какой-то дурак ослепленный солнечным зайцем,
Нестерпимый полдень, сентябрь, цветы в стакане
И какая-то девушка с вечной занозой в пальце.

Чем хороши проблемы, сломы и крушения привычного хода вещей, так тем, что они меняют наши реакции на мир, позволяя перезаписать "матрицу" и выйти из колеи. Оказаться в тишине в такой момент – очень хорошая практика. Потому что чистый лист – лучшее, с чего можно начать какую-либо историю.

( О ужас! Две недели без вконтактика! Социальный экспериментСвернуть )

Специально для тех кто пришел в комменты сказать, что тут все дураки - 15-минутная лекция американского антрополога Хелен Фишер о том, что такое эмоциональные привязанности и как они влияют на работу нашего мозга и психики. (кому слушать влом, может почитать все то же самое тут)

И еще раз, друзья, я не понимаю что это за убеждение, что что бы ни случилось, ты должен быть "ок".
Пережитые в состоянии "ок" потрясения вызывают тяжелые затяжные депрессии.
Кричать, когда получаешь удар - это нормально. А вот жить так, как будто ничего не произошло - патология.
И довольно серьезная.
А кто самый умный - может поделиться своим опытом ;)

два года назад я придумала теорию про скальпели.
Заключается она в том, что все люди - это инстурменты в аптечке Тайной Небесной Канцелярии. Есть разные инструменты: есть кувалды, плоскогубцы, шприцы, наверное даже таблетки. А есть скальпели. Скальпели - это наши самые близкие. И чем ближе - тем острее скальпель. Нужны они для того, чтобы вскрывать нагноения, вырезать нахрен все наши опухоли и прочим образом сжигать карму.
Чтобы операция прошла успешно, надо хотя бы не вырываться из рук Санитаров и тихо терпеть. Но мы дергаемся, плачем что нам больно и поминутно выходим в коридор с кишками наружу, - курить, потому что "сколько ж можно ж и вообще". Поэтому действие растягивается.
Но ладно бы это! Поскольку мы своим курить и "сколько ж можно ж" постоянно нарушаем стерильность кабинета, Кое-Кому приходится брать все новые и новые скальпели.

Неожиданно обнаружила, что одно из самых любимых моих занятий - писать маленькие короткие этюды о счастье. Когда я, наконец, научусь рисовать, то каждые выходные буду писать по одному утреннему акварельному пейзажу.

А пока я не умею рисовать, расскажу о любви ;)
В моей жизни было две Большие Книжные Любови С Первого Взгляда - то есть, с названия. Я плохо помню их сюжеты, обложки и они вряд ли стали Настоящими Настольными Книгами. Но я никогда не забуду как на 1 курсе стояла у полок с зеленой  Гавальдой. "Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал". Я отдала бы все, за то, чтобы ее содержимое было таким же прекрасным как название.
Вторая любовь случилась одной очень жестокой и холодной зимой. Мы с Ромой зашли в маленький книжный, я наткнулась на тоненького Киньяра. И у меня внутри все перевернулось. Всего три коротких слова - "Все утра мира".

( Все. Утра. Мира.Свернуть )

Винсент, Венченцо и тоненький юный скрипач
ловят в остывшей зиме, как в запруде, огни.
Ночь подступает, ложится на плечи - смахни
мокрой усталой рукою, ложись в кровать,

я расскажу тебе сон,
расскажу тебе быль:
там, над землею встает невесомый дым,
новые дни расцветают под тоненьким льдом,
ярким цветком, неведомым страстоцветом.

Тот, кто срывает дни, обращает в прах,
ходит по льду с длинной тросточкой в тонких руках.
Смотрит под лед, видит и спесь и страх,
тех кто сбивает спесь, кому страх не ведом.
Слышит любой шопот сквозь плеск Леты.

Винсент кивает в такт, отбивает ритм,
юный скрипач гибким прутиком чертит круг.
Над головами раскинулся млечный путь.
Но торопится некуда. Все спит.

Пока Винченцо шнурует пыльную обувь.
можно склонится к Лете, испить вдоволь.

Можно напиться памяти, зачерпнуть
старых преданий, сказок и совпадений,
бледных подобий, ярких огней. Тени, -
собственной тени испить под тяжелый плеск.

Мальчикам шепчет сказки волшебный лес,
в нем, как в забытом колодце, до дна - чудес:
стоит чуть-чуть надтреснуть прозрачный лед -
все расцветет, загорится и поплывет,
сбросит долги, начнется другой счет.

Мальчики ловят Весну.
- Подожди...
- Клюет...

Смотреть, как что-то рушится - невыносимо и очень больно. Лучше отвернуться.
Потому что иначе захочется пожалеть себя, возненавидеть других, обвинить в краже, предательстве, жестокости. Только это все - неправда.
Ты всегда сам являешься тем человеком, что бросает камни в свои "самые прекрасные вещи".
Лучше всего, когда опускаешь руку с камнем, идешь к ручью мыть ладони, лицо, опускаешь ноги в воду, чтобы выйти совсем другим, очистить глаза от пыли и песка, все видеть. Выходишь почти прозрачным.
Стой и смотри своими новыми глазами на то, что разрушил.
И постарайся не стать толстым дядькой за 50.

Однажды со мной произошла история.
( с выводами =)Свернуть )

Это как сдуть пыль со старой любимой пластинки.
Это как заварить себе вкусный горячий чай.
Просидеть час, рассматривая фотки,на которых ты счастлив.
Это как долго лежать обнявшись и не думая, только слушая как бьется венка на шее.
Это как открыть балкон после долгой бессолнечной зимы и впустить в дом лето и шум.
Это как валяться на траве с книжкой, слушать любимые песни и вдыхать-дыхать-вдыхать.
Это как танцевать дома перед зеркалом в трусах, воображая себя сумасшедшим панком.
Это как замирать на пару секунд, выпадать из реальности, вспоминая о чем-то своем.
Это как смеяться весь день и переплетать руки
Это как греться под первыми солнечными лучами.
Это как трогать первые нежные листочки.
Это как клубничное варение.
Это как говорить: Привет!
Это все...

Привет.

Оригинал взят у dreamer_m в Заяц и специалист